1. (Source: sandandglass)

     
  2.  
  3. arsonistarchangel:

    ldnsyndrome:

    :))

    A legmenőbb dolog, ami Magyarországon jelenleg történik

    Hibátlannak tűnik. Beszerzési helyről tud vki valamit?

    (Source: suresz)

     
  4. (Source: africant, via gecispiritos)

     
  5.  
  6.  
  7. (Source: dzsidzsi)

     

  8. "Egy újabb - közös hülyeségből eredő - felejthetetlen élménnyel gazdagodtunk ma hajnalban."
    — 

    Érkezett a bejelentés, hogy egy idős bácsi nem tud feltápászkodni a padlóról valami okból kifolyólag, nehezítésképpen pedig még az ajtót sem tudja kinyitni, hogy beengedje majdani megmentőit.

    Helyszín:
    Erzsébetváros, körfolyosós objektum, földszint (valami isteni csoda folytán).

    Idő:
    Hajnal 3:30.

    Szereplők:
    Karcsi bácsi, mint beteg, R1 (nem ismerjük) és R2 (Sanyi), mint hivatalos személyek, valamint M1 (Jani) és M2 (Jómagam), mint közfeladatot ellátó mentődolgozók.

    A helyszínre érkezve már a lakókomplexum főkapuján (konyhanyelven: intruder filter) való bejutás is nehézkes volt, ezt R1 frappánsan megoldotta: az Atyaúristent is felcsörgette, míg valaki volt olyan kedves, és felvette a kaputelefont.
    A lakás elé érve észleltük, hogy Karcsi bácsi bent, az ajtó előtt hever, kiabál, és a függönyt rángatva jelzi, hogy hol is lakik tulajdonképpen.
    Miután arra a közös megállapításra jutottunk a bácsival, hogy márpedig ő nem tudja önerőből kinyitni az ajtót, a behatolás mikéntjén kezdtünk el gondolkodni…

    R2 felvetette, hogy - idézem - “b*sszuk be az üveget”.
    Mondtam neki, hogy az ötlet ugyan briliáns, az egyedüli “járulékos veszteség” pusztán az ablaküveg lenne, illetve Karcsi bácsi, aki épp valahol alatta hever.

    Gyors terepszemle után kiszúrtam, hogy itten bizony még azok a régi típusú ablakok vannak, melyek belül két kis kilinccsel zárhatóak, kívül pedig két kis alátét akadályozza meg, hogy a kilincs kiessen a helyéről. Ebből következik, hogy a kilinccsel együtt az alátét is fordul. Roppant betörésbiztos megoldás, kizárólag anyakönyvi kivonattal rendelkező emberek tudják hatástalanítani, olyan precíziós célszerszámokkal, mint például egy fogó, olló, csavarhúzó, villa vagy épp egy kávéskanál.
    Ezen felbuzdulva szóltam Jánosomnak, hogy ugyan adjon már egy kocher fogót a táskából, had’ nyitom ki vele az ajtó melletti szoba ablakot!
    Jani így is tett, én szereltem, a rendőrök pedig izgatottan követték nyomon az eseményeket.

    Az alsó zár ártalmatlanítása körülbelül 15-17 másodpercbe telt, a felső viszont szorult, így ez esetben másfél percet vett igénybe a művelet.
    Mivel ez jóval tovább tartott, mint az alsó esetében, így R2 olyan 40-50 másodperc magasságában újabb javaslatot tett, hogy ne vesződjek vele, ezt már nyugodtan beb*szhatjuk.
    Szerencsére a türelem rózsát termett, az ablak kinyílt, kár nem keletkezett.
    Biztos, ami biztos, bekiabáltam az ablakon: “Papa, ugye nem fog a nyakunkba ugrani valami malamut, ha bemászunk?”
    Válasz ugyan érkezett, de alig hallhatóan.
    Mivel R1-ről rövid szemrevételezést követően megállapítást nyert, hogy háromszor akkora, mint az ablak, így R2-nek kellett bemásznia.

    A továbbiakat párbeszéd formájában írom:

    -R2: “Hogy a f*szba másszak be?”
    -R1: “Nyisd ki a másik szárnyát is Sanyi, úgy könnyebb…”
    -Én: “Hiába nyitod ki, ott van középen az a fa, nem lesz több helyed”
    -R2: “Mindegy, akkor bemegyek ezen”
    -Én: “Jól van, csak ne abba a fába kapaszkodj, mert kiszakad az egész!”

    És akkor szúrt szemet, mikor kissé hátrébb álltam, hogy az ablak, amin Sanyi épp bemászik barna színű, Karcsi bácsi ajtaja, illetve a tőle jobbra levő ablak pedig zöld színű.

    A következő események 5 másodperc alatt zajlottak le (figyelem, két új szereplővel bővül a történet):

    -Én: “Te b*zdmeg! Ez nem a szomszéd ablaka!?”
    -R2: “Mi!?”
    Villany felkapcsolódik.
    -Szomszéd fiú (alsógatyában): “MI A G*CI?? MI A G*CI?? ÚRISTEN!! MI A SZAR??”
    -Szomszéd lány (takaróba csavarva): “KI AZ?? ÚRISTEN?? MI TÖRTÉNIK?? SEGÍTSÉG!!”
    -R2 (az ablakban guggolva): “Jujj, jajj, bocsánat! B*zdmeg, itt fal van! Bocsánat! Rendőrség! Maga a szomszéd?”
    -R1: Sír a röhögéstől
    -Jani: Sír a röhögéstől
    -Szomszéd fiú: Minket látva sír a röhögéstől
    -Karcsi bácsi: Hallhatóan nevet
    -Szomszéd lány: Kissé bosszús
    Én meg szintén sírok a nevetéstől  

    Mint utóbb kiderült, a szerencsétlen fiatalok a takaró alatt rettegve követték figyelemmel, ahogy idegen alakok, villogó zseblámpákkal, ollók, fogók, kések árnyékát a függönyre vetítve próbálnak behatolni kedves kis lakásukba, miközben “b*sszuk be” és hasonló rövid, de annál tartalmasabb mondatokat osztottak meg egymással.

    R2 Sanyi annyira zavarban volt a történtek miatt, hogy - visszatérve Karcsi bácsi ügyére - gyors megoldás gyanánt az ajtó berúgását javasolta. Mondtam neki, hogy az ötlet pompásabb, mint az előző, de Karcsi bácsi még mindig az ajtó előtt fekszik, így ez esetben a zár, illetve Karcsi bácsi lenne a “járulékos veszteség”.

    Mivel már így összebarátkoztunk a szomszéddal, és amúgy is épp kint cigiztek a lépcsőn kértem a sráctól egy fogót, így be tudtunk jutni Karcsi bácsi szentélyébe, különösebb károkozás nélkül.

    Az öregnek egyébként az égvilágon semmi baja nem volt, csak a botját hagyta el, ami nélkül nem tudott felállni .  

    via fb         

    (via alovakatanyulakelbasztak)

    Nap kontentje :)

    hibátlan.

    (via purposeinlif)